É SÓ COMIGO (Versão férias)

Porra cobrador, porra motorista se eu pergunto:

 _onde fica mais facil pra descer e chegar na rodoviaria?

No minimo quero uma ajudinha né, porque subentende-se que eu não sei onde caralho fica nada aqui e onde vou parar. Certo? Seria, se fosse com outra pessoa, mas como é comigo, o motorista diz:

_Onde você achar melhor....

_SEU FILHO DE UMA PUTA SE EU TÔ PERGUNTANDO ONDE FICA ESSA MERDA É PORQUE EU NÃO FAÇO IDEIA DE ONDE ELA SE ENCONTRA? TA LIGADO??(minha resposta mental)

 _mas eu não sei onde é (minha verdadeira resposta)....

_Você que sabe onde desce..

Ternimou que eu desci em qualquer lugar e fiquei dando voltas no meio da multidão, sabe como é o nascimento é de jesus mas os presentes são pros outros, enfim a cidade tava lotada, ate eu perceber que estava EM CIMA da rodoviaria, foi anos, anosssssssssss.

Vem....mas vem com cuidado,

vem achando que vou ficar só observando

Vem, mas pense muito antes, porque aqui pular ou não

é sempre irrelevante, é sempre desconcertante...

Vem, mas saiba, aqui é sempre um jogo de atirar,

as vezes  só, as vezes a dois, sempre na busca, de se querer

de se querer, de se gostar, de se tocar, de se aquecer..

Vem, porque eu vou estar entre você e seus seios,

entre você e seus medos, entre você e seus beijos...

Vêm, mas não vem plena, não vem inteira, deixa eu ir abrindo as tuas pernas,

os teus caminhos, os teus imensos desejos,

Vem, mas não vem nua, deixa que eu tire devagar cada, cada medo,

cada roupa que te impeça de me e nos amar..

Vem, mas não vem arrepiada, deixa que eu vá descobrindo com minha língua

onde tocar e onde puder te revelar e te mostrar a sensação de ....,

a imaginação de ter e dar prazer..

Vem  e ao contrario do que dizem, vem com toda a sua fantasia,

vem com toda a maquiagem, assim eu tiro com meus beijos, com os meus e seus suores

tudo o que te impeça de ser você, loucamente você, assim vou te deixando completamente dentro de mim, inteiramente em mim, pra te dizer, sempre e mais uma vez, vem...

Queria saber o nome daquele brinquedo das cores, que parece um cubo, as vezes penso que eu sou meio ele, quando você compra e ele vem todo certinho, todas as cores dispostas nos seus devidos lugares, tudo ali, harmonioso, tudo encaixado, tudo certinho, cada um devidamente posicionado no seu lugar, eu fui comprado por mim, achando que seria  divertido me levar e ver de cor e eu ficaria, ou quando conseguiria voltar tudo aquele estado, se é que eu fosse querer voltar a ficar certinho, com todas as cores em seus lugares e todas juntas, harmoniosas, mas enfim, eu fui brincar de ser eu e embaralhei tudo, pensando que como os outros brinquedos o normal seria em estar sempre voltando a situação original, a forma original, mesmo que só as vezes, mesmo que só por uns instantes, até que voltasse a recomeçar a brincaidera, mas eu nunca mais consegui voltar, e me sentir assim, meio embaralhado, meio deslocado, passou a ser chato, inconstante, me sinto numa busca hoje de estar calmamente disposto em tons iguais, mais agora, ficou tudo mais embaralhado do que o embaralhamento que sempre fazia e que antes entenderia muito bem, sabeira que mesmo que não conseguisse da maneira certa, eu estaria certo ao voltar  o normal, só que hoje, eu mudei tudo para uma disposição e uma combinação em que não sei mais voltar a loucura de antes, a falta de disposições estanques de antes, agora é essa loucura nova, onde eu me perdi numa nova e meio inebriante combinação, eu entrei no labirinto dos meus sentimentos e não sai colocando as migalhas, agora não tô sabendo mais como sair dele, onde é passagem certa?? Onde está o lugar da saída?? Onde fica uma possivel saída de emergência? Onde? Onde? Onde?

A felicidade dos outros me incomoda, porra, isso é chato, muito, mas é isso mesmo, olhar e ver a felicidade nos olhos de alguem, me deixa puto de raiva, quero logo voar em cima da pessoa e lhe dar uns belos de um socos, coisa que eu nunca aprendi a dar, murros, socos, enfim, realmente entrar numa briga, sentir a adrenalina de tirar sangue de alguem, ver a pessoa la no chão implorando pra não ser mais batida, tô me sentido como quem vai bater, e o motivo? Essa tal de felicidade alheia, me enoja, me incomoda, mas por não ter nunca brigado fiquei sem culhões, nunca briguei, então é  por isso, deve ser isso é isso, é isso? doutor? doutor?

Ainda com coisas pra me dizer, mas penso que é melhor não, ja me disse tanta merda que não adianta ficar repetindo elas a todo o momento, ta um saco essa rotina de ser eu, intão bora deixar de ser um poco???

Dia meio estressante, e meio chato também, como esses dias por aqui no trópicos, maiiii fresscooo, enfim, fui fazer aquele velha renegóciação que estava pendente a tempos, e se não fosse ia tudo ser pior depois, poruqe o nome dos meus coitados fiadores ia pra aquela listinha suja da qual eu faço parte a anos, e com eles eu não poderia fazer isso né, porque problemas pro outros já dou demais, então fui la e resolvi logo, sem bronca, rapido, ate fiquei assustado, pow, nada deu errado, coisa linda,rsrsrs, mas quando rumei para o outro estabelecimento bancário, tava tudo fora do ar, aí mandei logo tudo se fuder e fui pra casa durmir, porque como eu digo sempre, FODAM-SE O MUNDO DOS NEGÓCIOS, se eu tô com sono e vou durmir, e sono é uma coisa que eu tô tendo muito, muito mesmo, acho que mais do que o normal, devo ta pensando demais e isso ta me cansando, temos que ver isso aí doutor... Doutor? Doutor????

Só pra pensar em distrações

Coisas a fazer:

1º mudar mesmo a porra da parede, cansei de tudo branco, cansei mesmo, não aguento mais olhar pro branco, ta tudo igual demais, demais, demais, nem que eu suje tudo e deixe tudo sem sentido, mas vai ser mais minha cara, e eu preciso urgentemente colocar minha cara alí e tirar as outras coisas que ficaram.....

2º comprar logo uma cama e transformar logo aquele muquifo num quarto, num decente quarto, porque tá foda, eu tô velho, cansado, enfim, é a idade chega, pra todos até pra mim, e minhas costas vão agradecer, então vamos nos endividar e comprar uma cama, já que parece que pelo menos vou ficar por aqui ate o fim do ano que vêm, pelo menos, se nada de bom acontecer, que eu nem espero né,...

3º fazer um local também decente de estudos, porque se eu quero que as coisas mudem, eu tenho que infelismente comer os livros, não tem outra saída, até tem né, mas eu sou mole demais e sem culhão suficiente pra fazer...

4º Tentar terminar alguma coisa, é, eu nunca termino, começo, me estresso, mudo, acho uma bosta (sempre com toda razão) e fico com raiva, frustado porque não tive culhão (olha ele ahhhhhhhhhhhé de novo) e não terminei seja o que for, um conto, um grito, um esporro, tenho que começar e terminar, esse é o exercicio...

5º Baixar todas as series, filmes, cds, livros, apostilas e os escambal a quatro, e montar meu finalzinho feliz, não, não é o fim, eu acho, é só o fim de semana quando eu voltar, vou precisar mergulhar em sangue, choro e ranger de dentes, porque vai ser foda a maratona de missa+casa+missa desse mês, mas tudo pelo bem dos meus...

6º Tentar ir na posse da presidenta, é questão de honra, tenho que fazer alguma coisa boa sozinho, alguma minima saída, só pra andar com minhas pernas, mas esse vai ser o mais complicado, porque dignidade e dinheiro?? Não trabalhamos......

7º Tentar, eu tô dizendo tentar, criar culhões, é eu sei, nunca tive, agora chegar assim, PÁ, puxar e criar os meus, acho que vai doer, mas fazer o que tamo precisando, urgentemente....

Tô sem conseguir olhar nos olhos das pessoas, ta aí, não me imaginei assim, eu fiquei realmente doido de vez?? Tô precisando de uns toxicos, sabe, uma coisa na veia mesmo, sei la, cansei desse combo eu+doido+bebida+vexame e um fim não muito agradavel e uma ressaca moral que dura dias, é tô me sentido um idiota, não, minto, O MAIOR IDIOTA, que não sabe beber, que dá vexame, que dá pena mesmo, uuu coitadinho, acode ele, podre isso, podre, PORRA quando tu vai virar homem CARALHO, deixa de ser doido e esquizofrenico e deixa de tanto mimimi, tô na real precisando de alguem que venha e bata na minha cara, mas muito, muiiito mesmo, porque eu preciso parar com tanta frescura, sério, alguem se habilita???...

Não, a flor ainda está lá, seca, sem vida, só uma vaga lembrança...

O canto vazio também, sem dor, sem medo, sem nada...

Tudo na estante, estanque, imovel, inerte, tudo sem...

Sem som, sem cor, sem dor, pudor, só rancor, só abraços, sem beijos...

Só o acaso do pó, da poeira do esquecimento, junto com os livros velhos de paginas amarelas...

Vou estar lá, na estante, imovel, parado, suspenso, esquecido, amarrotado, amargo, amarelado...

A partir de hoje, sendo os mil com os pés no chão....

Desconstruíndo sonhos, é assim hoje, ontem, esses tempos, é uma tentativa de desconstruir esse belo e louco sonho, que eu sempre achei que não fosse durar muito, lá dentro eu sabia que esse dia chegaria e que isso iria ser dificil, pensei que estive apenas sendo pessimista, como sempre sou, e não quis me importunar com os avisos que eu mesmo me dava, com os instantes de medo, que me mostravam o que iria acontecer, mas cedo ou mais tarde, agora veio o mais cedo ou o mais tarde, e agora é pensar que o que resta é acordar depois desse sonho real e tentar não pensar tanto na falta que estar nele vai fazer, mesmo sabendo que pouco provavelmente vou conseguir, porque esse sonho foi muito intenso, muto real, muito novo, e penso que ate muito esperado, vou ficar sempre procurando ter esse sonho? Provavelmente, e mais provavel como não vou conseguir mais ter outro igual, vou continuar uma frustante busca e até fechar os olhos pra durmir e voltar a sonhar, mas nem no sonho vai ser igual, porque agora ficou um eu que nunca tinha dado danto as caras por aqui, agora ficou um vazio patetico, fiz tantos sonhos dentre desse sonho, que misturei coisas demais, esperei aquilo que eu saberia que não viria, que não viveria, nisso criei uma realidade minha onde tudo daria certo, e que pela primeira vez eu estaria lá sendo eu, e não me inportanto com nada, e vivendo apenas esse sonho, agora eu queria fuga, fugir mesmo pra um tempo, onde eu não me importava em não ser esse eu meio doido, muito estranho, um tanto quanto intenso e distante, amargo e doce, frio e quente, penso em onde vou deixá-lo, tenho que me livrar desse eu, não quero e não vou mostrá-lo mais, vai voltar, nem que dure mais do que eu preveja, vai voltar de onde eu sei, é triste dizer, esse eu nunca deveria ter saído tanto, ele sempre saiu, mais não tinha ninguem vendo, ninguem compartilhando, ninguem que eu quisesse que participasse desse eu, as vezes me sentia como uma casa, minha doida e desconexa casa, ela sempre recebeu visitas, eu sempre as deixei entrar, mas só ate a sala de estar, onde eu tinha quase tudo pronto pra mostrar, onde eu saberia o que mostrar, raramente uma visita a uma sala onde deixo alguns pensamentos, alguns sons, algumas coisas coisas esparsas, mas entrar no  imaginario quarto desse eu, não, nunca deixei, nunca convidei ninguem, simplesmente não tinha vontade, porque era um canto só meu, onde era muito cheio desse eu, e como sabia que não queria explicar nem fazer por onde quem entrasse entendesse ou gostasse desse quarto, nunca deixei enfim que ninguem entrasse, era tão meu lugar, não cabia mais ninguem, mas durante esse sonho eu deixei  alguem entrar, eu quis que entrasse e ficasse, eu me importei em explicar cada sentido de cada coisa, num misto de desejo e felicidade de enfim ter encontrado alguem que eu pudesse e quisesse e convidasse sempre dizendo_vem, pode entrar,  cuidado com toda essa estranheza excessiva_ mas esse querer tornou-se complicado demais de se entender, de se sentir por esse alguem, e assim, foi chegando no fim do sonho, fui acordado desse sonho, fui colocado numa cinza realidade, onde o quarto agora que recebeu visita vai ficar meio vazio, meio faltando um sentido, meio sem ter graça, apenas com esse eu, que vai ficar pensando, em como foi esse sonho, onde está o sonho, o que faz o sonho, agora que não mais aqui faz visitas, onde, como, porques, esses sempre vão ficar, esses sempre vão estar pra dizer_ Acabou seu sonho, acabou_ é e acabou vou dizer também, vou então ficar olhando, procurando, sentindo, mas agora só, agora é (re)aprender a não mais esperar, não mais pensar, não mais sentir, não mais compartilhar, vou trocar todas as fechaduras, de todas as portas, ou melhor, vou trocar logo todas as portas, ou pode ser que eu mude ate essa casa de lugar, pense numa construção longe, num lugar ermo, ingreme, onde ninguem nem cogite a ideia de ir, voltar, chegar, ficar, quero estar nessa casa sozinho mesmo sentindo uma falta desconcertante desse sonho, mas só assim vou conseguir fazer, sempre foi sozinho, sempre quis estar verdadeiramente só, mesmo com alguem, agora é tentar deixar todo o sentimento se aquietar, pegá-lo  e escondê-lo pra que ninguem mais veja, pra que eu não mais explique, só quando eu quiser pensar em que tudo que eu fiz foi errado, todas as minha bobas atitudes foram um erro, todo o meu eu foi um excesso sem fim, foi assim que eu pensei, lá no fundo eu sabia, eu não vim pra isso, mas deixa eu ser assim só por um breve tempo, pra que depois eu fique pensando que  foi um sonho, tudo foi um sonho, foi sonho, foi sonho, e eu agora acordei.........