É SÓ COMIGO (Versão férias)

Porra cobrador, porra motorista se eu pergunto:

 _onde fica mais facil pra descer e chegar na rodoviaria?

No minimo quero uma ajudinha né, porque subentende-se que eu não sei onde caralho fica nada aqui e onde vou parar. Certo? Seria, se fosse com outra pessoa, mas como é comigo, o motorista diz:

_Onde você achar melhor....

_SEU FILHO DE UMA PUTA SE EU TÔ PERGUNTANDO ONDE FICA ESSA MERDA É PORQUE EU NÃO FAÇO IDEIA DE ONDE ELA SE ENCONTRA? TA LIGADO??(minha resposta mental)

 _mas eu não sei onde é (minha verdadeira resposta)....

_Você que sabe onde desce..

Ternimou que eu desci em qualquer lugar e fiquei dando voltas no meio da multidão, sabe como é o nascimento é de jesus mas os presentes são pros outros, enfim a cidade tava lotada, ate eu perceber que estava EM CIMA da rodoviaria, foi anos, anosssssssssss.

Vem....mas vem com cuidado,

vem achando que vou ficar só observando

Vem, mas pense muito antes, porque aqui pular ou não

é sempre irrelevante, é sempre desconcertante...

Vem, mas saiba, aqui é sempre um jogo de atirar,

as vezes  só, as vezes a dois, sempre na busca, de se querer

de se querer, de se gostar, de se tocar, de se aquecer..

Vem, porque eu vou estar entre você e seus seios,

entre você e seus medos, entre você e seus beijos...

Vêm, mas não vem plena, não vem inteira, deixa eu ir abrindo as tuas pernas,

os teus caminhos, os teus imensos desejos,

Vem, mas não vem nua, deixa que eu tire devagar cada, cada medo,

cada roupa que te impeça de me e nos amar..

Vem, mas não vem arrepiada, deixa que eu vá descobrindo com minha língua

onde tocar e onde puder te revelar e te mostrar a sensação de ....,

a imaginação de ter e dar prazer..

Vem  e ao contrario do que dizem, vem com toda a sua fantasia,

vem com toda a maquiagem, assim eu tiro com meus beijos, com os meus e seus suores

tudo o que te impeça de ser você, loucamente você, assim vou te deixando completamente dentro de mim, inteiramente em mim, pra te dizer, sempre e mais uma vez, vem...

Queria saber o nome daquele brinquedo das cores, que parece um cubo, as vezes penso que eu sou meio ele, quando você compra e ele vem todo certinho, todas as cores dispostas nos seus devidos lugares, tudo ali, harmonioso, tudo encaixado, tudo certinho, cada um devidamente posicionado no seu lugar, eu fui comprado por mim, achando que seria  divertido me levar e ver de cor e eu ficaria, ou quando conseguiria voltar tudo aquele estado, se é que eu fosse querer voltar a ficar certinho, com todas as cores em seus lugares e todas juntas, harmoniosas, mas enfim, eu fui brincar de ser eu e embaralhei tudo, pensando que como os outros brinquedos o normal seria em estar sempre voltando a situação original, a forma original, mesmo que só as vezes, mesmo que só por uns instantes, até que voltasse a recomeçar a brincaidera, mas eu nunca mais consegui voltar, e me sentir assim, meio embaralhado, meio deslocado, passou a ser chato, inconstante, me sinto numa busca hoje de estar calmamente disposto em tons iguais, mais agora, ficou tudo mais embaralhado do que o embaralhamento que sempre fazia e que antes entenderia muito bem, sabeira que mesmo que não conseguisse da maneira certa, eu estaria certo ao voltar  o normal, só que hoje, eu mudei tudo para uma disposição e uma combinação em que não sei mais voltar a loucura de antes, a falta de disposições estanques de antes, agora é essa loucura nova, onde eu me perdi numa nova e meio inebriante combinação, eu entrei no labirinto dos meus sentimentos e não sai colocando as migalhas, agora não tô sabendo mais como sair dele, onde é passagem certa?? Onde está o lugar da saída?? Onde fica uma possivel saída de emergência? Onde? Onde? Onde?

A felicidade dos outros me incomoda, porra, isso é chato, muito, mas é isso mesmo, olhar e ver a felicidade nos olhos de alguem, me deixa puto de raiva, quero logo voar em cima da pessoa e lhe dar uns belos de um socos, coisa que eu nunca aprendi a dar, murros, socos, enfim, realmente entrar numa briga, sentir a adrenalina de tirar sangue de alguem, ver a pessoa la no chão implorando pra não ser mais batida, tô me sentido como quem vai bater, e o motivo? Essa tal de felicidade alheia, me enoja, me incomoda, mas por não ter nunca brigado fiquei sem culhões, nunca briguei, então é  por isso, deve ser isso é isso, é isso? doutor? doutor?

Ainda com coisas pra me dizer, mas penso que é melhor não, ja me disse tanta merda que não adianta ficar repetindo elas a todo o momento, ta um saco essa rotina de ser eu, intão bora deixar de ser um poco???

Dia meio estressante, e meio chato também, como esses dias por aqui no trópicos, maiiii fresscooo, enfim, fui fazer aquele velha renegóciação que estava pendente a tempos, e se não fosse ia tudo ser pior depois, poruqe o nome dos meus coitados fiadores ia pra aquela listinha suja da qual eu faço parte a anos, e com eles eu não poderia fazer isso né, porque problemas pro outros já dou demais, então fui la e resolvi logo, sem bronca, rapido, ate fiquei assustado, pow, nada deu errado, coisa linda,rsrsrs, mas quando rumei para o outro estabelecimento bancário, tava tudo fora do ar, aí mandei logo tudo se fuder e fui pra casa durmir, porque como eu digo sempre, FODAM-SE O MUNDO DOS NEGÓCIOS, se eu tô com sono e vou durmir, e sono é uma coisa que eu tô tendo muito, muito mesmo, acho que mais do que o normal, devo ta pensando demais e isso ta me cansando, temos que ver isso aí doutor... Doutor? Doutor????

Só pra pensar em distrações

Coisas a fazer:

1º mudar mesmo a porra da parede, cansei de tudo branco, cansei mesmo, não aguento mais olhar pro branco, ta tudo igual demais, demais, demais, nem que eu suje tudo e deixe tudo sem sentido, mas vai ser mais minha cara, e eu preciso urgentemente colocar minha cara alí e tirar as outras coisas que ficaram.....

2º comprar logo uma cama e transformar logo aquele muquifo num quarto, num decente quarto, porque tá foda, eu tô velho, cansado, enfim, é a idade chega, pra todos até pra mim, e minhas costas vão agradecer, então vamos nos endividar e comprar uma cama, já que parece que pelo menos vou ficar por aqui ate o fim do ano que vêm, pelo menos, se nada de bom acontecer, que eu nem espero né,...

3º fazer um local também decente de estudos, porque se eu quero que as coisas mudem, eu tenho que infelismente comer os livros, não tem outra saída, até tem né, mas eu sou mole demais e sem culhão suficiente pra fazer...

4º Tentar terminar alguma coisa, é, eu nunca termino, começo, me estresso, mudo, acho uma bosta (sempre com toda razão) e fico com raiva, frustado porque não tive culhão (olha ele ahhhhhhhhhhhé de novo) e não terminei seja o que for, um conto, um grito, um esporro, tenho que começar e terminar, esse é o exercicio...

5º Baixar todas as series, filmes, cds, livros, apostilas e os escambal a quatro, e montar meu finalzinho feliz, não, não é o fim, eu acho, é só o fim de semana quando eu voltar, vou precisar mergulhar em sangue, choro e ranger de dentes, porque vai ser foda a maratona de missa+casa+missa desse mês, mas tudo pelo bem dos meus...

6º Tentar ir na posse da presidenta, é questão de honra, tenho que fazer alguma coisa boa sozinho, alguma minima saída, só pra andar com minhas pernas, mas esse vai ser o mais complicado, porque dignidade e dinheiro?? Não trabalhamos......

7º Tentar, eu tô dizendo tentar, criar culhões, é eu sei, nunca tive, agora chegar assim, PÁ, puxar e criar os meus, acho que vai doer, mas fazer o que tamo precisando, urgentemente....

Tô sem conseguir olhar nos olhos das pessoas, ta aí, não me imaginei assim, eu fiquei realmente doido de vez?? Tô precisando de uns toxicos, sabe, uma coisa na veia mesmo, sei la, cansei desse combo eu+doido+bebida+vexame e um fim não muito agradavel e uma ressaca moral que dura dias, é tô me sentido um idiota, não, minto, O MAIOR IDIOTA, que não sabe beber, que dá vexame, que dá pena mesmo, uuu coitadinho, acode ele, podre isso, podre, PORRA quando tu vai virar homem CARALHO, deixa de ser doido e esquizofrenico e deixa de tanto mimimi, tô na real precisando de alguem que venha e bata na minha cara, mas muito, muiiito mesmo, porque eu preciso parar com tanta frescura, sério, alguem se habilita???...

Não, a flor ainda está lá, seca, sem vida, só uma vaga lembrança...

O canto vazio também, sem dor, sem medo, sem nada...

Tudo na estante, estanque, imovel, inerte, tudo sem...

Sem som, sem cor, sem dor, pudor, só rancor, só abraços, sem beijos...

Só o acaso do pó, da poeira do esquecimento, junto com os livros velhos de paginas amarelas...

Vou estar lá, na estante, imovel, parado, suspenso, esquecido, amarrotado, amargo, amarelado...

A partir de hoje, sendo os mil com os pés no chão....

Desconstruíndo sonhos, é assim hoje, ontem, esses tempos, é uma tentativa de desconstruir esse belo e louco sonho, que eu sempre achei que não fosse durar muito, lá dentro eu sabia que esse dia chegaria e que isso iria ser dificil, pensei que estive apenas sendo pessimista, como sempre sou, e não quis me importunar com os avisos que eu mesmo me dava, com os instantes de medo, que me mostravam o que iria acontecer, mas cedo ou mais tarde, agora veio o mais cedo ou o mais tarde, e agora é pensar que o que resta é acordar depois desse sonho real e tentar não pensar tanto na falta que estar nele vai fazer, mesmo sabendo que pouco provavelmente vou conseguir, porque esse sonho foi muito intenso, muto real, muito novo, e penso que ate muito esperado, vou ficar sempre procurando ter esse sonho? Provavelmente, e mais provavel como não vou conseguir mais ter outro igual, vou continuar uma frustante busca e até fechar os olhos pra durmir e voltar a sonhar, mas nem no sonho vai ser igual, porque agora ficou um eu que nunca tinha dado danto as caras por aqui, agora ficou um vazio patetico, fiz tantos sonhos dentre desse sonho, que misturei coisas demais, esperei aquilo que eu saberia que não viria, que não viveria, nisso criei uma realidade minha onde tudo daria certo, e que pela primeira vez eu estaria lá sendo eu, e não me inportanto com nada, e vivendo apenas esse sonho, agora eu queria fuga, fugir mesmo pra um tempo, onde eu não me importava em não ser esse eu meio doido, muito estranho, um tanto quanto intenso e distante, amargo e doce, frio e quente, penso em onde vou deixá-lo, tenho que me livrar desse eu, não quero e não vou mostrá-lo mais, vai voltar, nem que dure mais do que eu preveja, vai voltar de onde eu sei, é triste dizer, esse eu nunca deveria ter saído tanto, ele sempre saiu, mais não tinha ninguem vendo, ninguem compartilhando, ninguem que eu quisesse que participasse desse eu, as vezes me sentia como uma casa, minha doida e desconexa casa, ela sempre recebeu visitas, eu sempre as deixei entrar, mas só ate a sala de estar, onde eu tinha quase tudo pronto pra mostrar, onde eu saberia o que mostrar, raramente uma visita a uma sala onde deixo alguns pensamentos, alguns sons, algumas coisas coisas esparsas, mas entrar no  imaginario quarto desse eu, não, nunca deixei, nunca convidei ninguem, simplesmente não tinha vontade, porque era um canto só meu, onde era muito cheio desse eu, e como sabia que não queria explicar nem fazer por onde quem entrasse entendesse ou gostasse desse quarto, nunca deixei enfim que ninguem entrasse, era tão meu lugar, não cabia mais ninguem, mas durante esse sonho eu deixei  alguem entrar, eu quis que entrasse e ficasse, eu me importei em explicar cada sentido de cada coisa, num misto de desejo e felicidade de enfim ter encontrado alguem que eu pudesse e quisesse e convidasse sempre dizendo_vem, pode entrar,  cuidado com toda essa estranheza excessiva_ mas esse querer tornou-se complicado demais de se entender, de se sentir por esse alguem, e assim, foi chegando no fim do sonho, fui acordado desse sonho, fui colocado numa cinza realidade, onde o quarto agora que recebeu visita vai ficar meio vazio, meio faltando um sentido, meio sem ter graça, apenas com esse eu, que vai ficar pensando, em como foi esse sonho, onde está o sonho, o que faz o sonho, agora que não mais aqui faz visitas, onde, como, porques, esses sempre vão ficar, esses sempre vão estar pra dizer_ Acabou seu sonho, acabou_ é e acabou vou dizer também, vou então ficar olhando, procurando, sentindo, mas agora só, agora é (re)aprender a não mais esperar, não mais pensar, não mais sentir, não mais compartilhar, vou trocar todas as fechaduras, de todas as portas, ou melhor, vou trocar logo todas as portas, ou pode ser que eu mude ate essa casa de lugar, pense numa construção longe, num lugar ermo, ingreme, onde ninguem nem cogite a ideia de ir, voltar, chegar, ficar, quero estar nessa casa sozinho mesmo sentindo uma falta desconcertante desse sonho, mas só assim vou conseguir fazer, sempre foi sozinho, sempre quis estar verdadeiramente só, mesmo com alguem, agora é tentar deixar todo o sentimento se aquietar, pegá-lo  e escondê-lo pra que ninguem mais veja, pra que eu não mais explique, só quando eu quiser pensar em que tudo que eu fiz foi errado, todas as minha bobas atitudes foram um erro, todo o meu eu foi um excesso sem fim, foi assim que eu pensei, lá no fundo eu sabia, eu não vim pra isso, mas deixa eu ser assim só por um breve tempo, pra que depois eu fique pensando que  foi um sonho, tudo foi um sonho, foi sonho, foi sonho, e eu agora acordei.........

Eu passei dias sem vir aqui, e hoje rsolvi voltar!!
Grande merda ¬¬

Eu me cortei em um lugar que eu nem sei como estancar o sangue que sai nem como tratar a ferida....

É só comigo.

Tava eu, como ser pobre que sou indo pra casa na hora do almoço de carona, mas antes de entrar ouço RHASG( som de ticido rasgando) penso que foi imaginação e minha e sento no automóvel, mas por vias das duvidas passo a mão no meu derrie, e, eeeeee, tava não só rasgado, tava o maior rasgão da história dos rasgões, tipo vinha a até a parte da frente, a calça quase foi divida em duas, daí pensi FUDEU!!!!FUDEU, FUDEUUUUUUU, tive que pedir pra ser deixado na porta de casa (porta de casa leia-se rua mais movimentada da cidade) desci, com toda a dignidade de bunda e fora mostrando a cueca azul e fui....fui entrando ainda fazendo hora, porque a PORRA da chave não abria a porta, enfim, É SÓ COMIGO!!!

Não era pra ser aqui, não era pra nunca ter deixado o papel, mas como sou eu, e como não tem outro lugar e eu não to afim de explicar os porques pra seu ninguem, vai por aqui mesmo....

24/08/10

Aqui, mesmo sem ter estado, ficou seu cheiro, sem que você nunca  tenha vindo e o deixado, aqui ficaram seus toques, esses que não foram muitos, mas foram intensos pra mim, e que souberam me envolver, como nunca antes, aqui no meu lugar, só tem ela, em tudo, tudo aqui é repleto dela, sem ela nunca ter se feito presente, só nos meus loucos sonhos, nos meus muitos desvaneios sobre como é estar com ela, como poderia ser esse estar, queria por um instante ao menor dizê-la, você continua aqui em mim, mesmo eu temendo que você nunca tenha estado realmente, inteiramente, como só você poderia estar, como só com você eu resolvi compartilhar o meu estranho mundo, e não só deixar dando voltas na orbita desse planeta, como faço com a maioria das pessoas, você, eu permiti que entrasse nesse mundo e que "pousasse" na sua superficie, foi estranho, ter alguem constantemente lá me deixou confuso, me deixou arredio, sem saber como e porque deixei isso acontecer, mas enfim, meu medo maior de ainda estar, parece que não existe mais, bebi todo junto com vinho amargo de saber que também sou estranhamente louco de querer tudo isso, desse jeito, com essa complexidade de sentir, não simplesmente sentir por sentir, ter alguem por ter simplesmente, pra mostrar e andar como trofeu, pra dizer "eu também me relaciono, eu também posso fazer igual a vocês todos", mas eu não posso, eu não quero, não viver em busca de algo pra ter status de social, por ter alguem do lado, num misto de desejo e posse e medo de ficar só, eu quero estar com ela por querer muito estar, sem me importar com os outros, com suas opinões e divagações, eu quero estar com ela por sentir que é otimo beber dum pouco da sua estranhesa e loucura, por não me importar em ser bem louco e bem estranho ao seu lado, em correr o perigo de que ela um dia se canse desse louco, que um dia veja que essa loucura cansa, perde o brilho, mas sinceramente, esse medo ja não me paralisa, eu o deixo no canto escuro do quarto, pra saber que ele esta la, mas não tendo mais medos dos seus ataques, eu penso hoje que eu ja sabia de tudo isso, eu senti que ali naqueles olhos que poucas vezes tinham se cruzado com os meus, morava alguem que eu gostaria muito de conhecer, mas conhecer profundamente, e profundamente ir no seu olhar, deixar me levar por eles, tentar senti-los, percebe-los, mira-los, tentar compartilhar esses medos ja falados, que nos aparece e nos deixa tão intimos em tão pouco tempo, tão iguais na loucura,  eu vi em você aquilo que eu queria e que nunca tinha me importado por não ter, alguem assim, e que hoje faz tanta falta, e que me faz estar aqui, nessa madrugada,a  a  procura desses cheiros, desses toques, desses medos, que aqui nunca estiveram, entre esses lençóis meus medos, meus beijos, seus labios, nesses instantes de loucura que só você entende e que só com você compartilho....

P.S: eu sei que ta carregado em tudo, mas tentei colocar do jeito que esta no papel, com algumas alterações, mas o sentido é o mesmo, e espero que la donna, tenha esquecido daqui e nunca leia isso...

Eu muito me amo, muito enalteço todas as manhas.....

É logico que não, sempre acordo com um humor do caralho, sem trocadilhos, e o pobrema é que agora eu tenho companhia diaria de dia, redundante é pouco, e eu esqueço que a mascará "eu sou social e tenho bom humor" é pra ser usada pela manha também, e como ainda to meio groge de sono, faço minha cara matinal de cu que anda e dou um sorrisinho muito do marrómeno ou nem abro os dentes que é pra não estragar mais o esmalte, dos dentes é claro, e então eu corro e coloco a mascara que é pra não espantar a clientela que nem minah é...

Eu estou um porre, um saco, um belo de um pela saco, sem tempo pra me querer por perto, nem de mim mesmo, se eu tivesse condições financeiras mínimas, eu iria passar esse fim de semana num hotel, pra não ter que ver ninguem (ninguem conhecido, só veria as pessoas que trabalham no hotel, por pura obrigação e claro receberia a visita apenas de exceção, por que eu sou doido, eu sou estranho, eu  tô depressivo mas ainda não jogo pedra, nem rasgo dinheiro, ainda...), falar com ninguem, não ter obrigação nenhuma com nada, to muito chato, muiito chato...

É sério, é verdade, eu queria mesmo me trancar e não ser perturbado por ninguem, falar com ninguem, ficar no meu canto, só no meu canto, e que não cabe nemhum ser alem desse doido aqui( e da exceção que não me dá bola), mas eu infelismente moro com uma gangue, então é entrar, durmir, levantar no horário em que não tenha ninguem acordado, ir colocar dexter pra baixar, comer, voltar a durmir e me preparar pra maratona de sangue que to  tentando montar, pra ver se eu relaxo um pouco, muito sangue, muito mesmo, e muita gordura pra ver o sangue enquanto isso ( pareço normal?? Não nunca fui, e desisti de ser), então esses dias tô só pensando em como me matar, e quanto tempo demora pra baixar todas as temporadas e que filmes alugar e que gorduras comer, enfim uma vida social muito bonita e agitada...

É normal eu não querer ver luz pelos proximos dias?? Porque eu só queria ficar trancado dentro do meu quarto, sem ter que ter o belo( o sarcasmo não me deixa, pelo menos você né meu véio, ja que se foram todos) convívio diário com seu ninguem!!!É pedir muito??? Se for, como eu nunca peço nada, to na minha condição de pedir muito, então seu zé, pode me ajudar?

Taí que eu sabia do resultado, pois é, mas nada pior do que está dentro das previsões, dentro da margem de "eu ja sabia" que você não passaria, enfim, to mais chato, mais perdido que qualquer um em qualquer merda, porque hoje( não só hoje, ontem, amanha, depois de amanha...) eu tô sem saco até pra fazer piadinha infame comigo mesmo, sem querer ver ninguem ( com uma rara exceção) sem querer fazer nada com nada e com muita merda em cima, pra suavizar essa porcaria toda, to tentando me animar (é serio mesmo) vou baixar dexter, alugar uns filminhos com sangue e ranger de dentes pra ver se dá uma animada no ambiente,por que o vidinha pé no saco...

Eu tô com umas vontades de dizer tanta coisa, marr não cabem aqui, né, coisa mais bem elaboradinha, com mais profundidade, desculpa aê seu brog, mais aqui é aqui e lá e lá, certo? Sem ciúmes por favor, por que eu não sei como lhe dar com ciúmes, nem meu nem dos outros, intão fica na tua, até porque eu to sem tempo de fazer essas coisas mais bem elaboradinha, vamos por enquantto falando merda e doidera por aqui, beleza?



Atualizando: Eu disse que sinto ciumes??? Isso é novo, não um ciume normal, porque sou eu né caralho, mas percebi que as vezes sinto, e tudo culpa de "la donna", agora escrito certo...

Da Série Sô retardado, beijos.

Se eu abro uma porta com uma chave, seria obvio que essa mesma porta do outro lado também abrisse com a mesma chave que foi usada para abrir essa MESMA porta pela parte de dentro? Certo??? Então seu DEMENTE, vai tentar fechar a porta com outra chave porque?? Acha que existe uma chave pra abrir e outra pra fechar??? Tudo isso feito na mesma hora !!!!!.

Eu me surpreendo comigo a cada dia....

Humor Involuntário

Eu não sei porque porra eu um dia  aceitei um imail de uma propaganda de horóscopo e eles vivem mandando coisas, coisas que nunca leio, porque eu  cagei  não acredito nessas coisas, mas hoje resolvi abrir um imail que chegou hoje, e a pérola que me fez rir por horas:

"Marte em trigono com Vênus natal

Entre os dias 13/09 às 13h20 e 29/09 às 20h22, o planeta Marte estará formando um ângulo harmonioso em relação ao planeta Vênus do seu mapa astral, ô cara. Este tende a ser um período particularmente positivo para o sexo, o prazer, uma fase em que você provavelmente sentirá que está irradiando um magnetismo pessoal maior, e de fato estará... Convém aproveitar o momento, circular mais, fazer-se ver, exibir-se um pouquinho não faz mal ninguém, afinal de contas.

O magnetismo pessoal irradiado neste momento vai bem além da mera esfera sexual, entrando em todas as suas áreas sociais, do trabalho às amizades. As pessoas estarão percebendo em você um "tesão maior" para fazer as coisas, uma percepção de que você estará tendo mais prazer em viver a vida. E você, é claro, poderá contaminar positivamente os outros com esta qualidade, neste momento. "

Eu ri, ri muito, porque QUAL O TESÃO MAIOR????? E "período particulamente positivo para o sexo" quer dizer que eu vou fazer??? Sério mesmo??? E se não fizer, não vou fazer nunca mais?? Eu tenho Marte em Venus ou sei la o que, trigóno do caralho a quatro, então é tudo culpa de vocês?? Seus fodedores da vida alheia!!! Então esse período eu tenho que sair é, seu horóscopo? 13/09 a 29/09, eita porra ja estamos em 20/09, se ate la nada acontecer to fudido mesmo!!!

Sem saber o que dizer, como ja é publico e nótorio, meu sabado como sempre foi uma bosta né fio, até esse post que foi de sabado, mas tá na segunda, porque eu o esqueci no rascunhos, foi mau aê rapaz, mas sabe como é eu não tenho memória, so uma vaga lembrança e acabei esquecendo o que eu tava querendo dizer sabado, ja que comecei e não terminei a primeira frase, deixei na minha cabeça, mas acabou se perdendo nela, no mais é isso, meu sabado foi e é uma merda, eu não tenho vida social(eu ja tive?) e enfim... sou antisocial..

Eu acho que ela não percebeu o que eu fiz, também mania feia de achar que porque eu penso de um jeito o mundo tem que pensar e saber que eu tava ali esperando e sutilmente fui atras??? Porque não falei " eu quero ir com você, se vocês me dão licença, eu quero passar a noite com la dona, posso?". Mas não eu penso que penso que não devo e penso que fui, mas eu acho que ela não percebeu que eu fui....Enfim, ja tive sextas feiras melhores...

Foi quaseeeee, por pouco, muito pouco, eu não iria postar hoje e deixaria de ser diario essa joça, mas ainda não é meia noite, enão foi salvo minha reputação comigo mesmo, ja que eu disse que essa porra ia ser diario, então tem que ser diario caralho, mesmo não tendo nada pra dizer, só com raiva fuderosa de mim mesmo, mais do que em outros dias, aê seu demente, eu acho que ninguem percebeu, mas tudo bem, depois vejo isso, agora vou fazer nada, que é o que me resta..

Sabe aquela máxima que diz que se você faz coisa errada, mente e tal Ele castiga ou que o universo vai conspirar contra?? É MENTIRA!!!!!! Porque como é público  e notório, eu sou um escroto,eu faço escrotice por aí a torto e a direito, fiz várias reclamações no inicio do dia e o que acontece?? Tudo foi providencialmente atendido, o dinheiro veio, o chocolate também, enfim um dia feliz pra um futuro obeso mórbido..

Eu continuo aqui, com sono, com a baba escorrendo, com os zóio amaigando, to parecendo que fumei a noite inteira e to na vibe, mas tô não, nem bebendo eu tô ultimamento, ta me fazendo falta eu sei, daqui a pouco vou beber os perfumes lá do meu quarto e fazer o odette roitman de calças e pintinho amarelinho (podre isso, porque nem amarelo é, e é eu sou velho mostra-se nas referências) e o pior que eu tô com uma culpa cristã fuderosa, só vou voltar a beber depois de A PROVA, porque né foda, eu agora dei pra ter culpa cristã por isso (opa, eu não dou pra nada, só pra constar, nada contra, também nada a favor), intão ficaremos sóbrio ate dia 26, CONTAGEM REGRESSIVA!!!

Eu tô com tanta vontade de comer doce (é eu sou viciado, e você que é feio) que se eu tivesse algum puto no bolso eu ia comprar  hershey e comia achando que era o melhor chocolate suiço da face das americanas, porque eita cocholate ruim esse tal desse hershey, por isso não entendo norte americano, povinho de um paladar esquisito, e olhe que eu como qualquer tipo de chocolate as vezes, tipo bell, tipo castor( me lembra infância, castor meu vellho, tu ainda existe??), esse hershey se supera , chocolate ruim do caralho, só tem açucar, cacau que é bom tem só uma vaga lembrança, mesmo sendo fã de chocolate ao leite, onde o teor de cacau é menor, mas menor não quer dizer ausência de cacau pessoal da marca, é porque vocês não produzem cacau aí nos states??? É facil fio, só fazer um acordo com algum país sulamericano que viva de agricultura que eles cultivam, contraram trabalhadores em regime de semiescravidão, vocês compram  o cacau quase a preço de banana( ou seria de cacau,não sei, duvida existencial), esse país iria ficar feliz e abriria as pernas a economia pra vocês e ainda colocaria o nome do presidente da empresa em alguma avenida ou rua importante, o chocolate passaria a ser comivel e todo mundo seria feliz (porque eu não fiz marketing, ou admistração de empresas??). Então pode fazer o que eu disse e mandar  a porcentagem nos lucros pra minha conta ( assim que eu abrir uma informo pra vocês).

Tô sem inspiração hoje, nem sei o que dizer, tô meio leso, meio groge, meio blasê, meio sei lá, sóóóó, nem fumei nem nada( por pura falta de entender a vibe, porque gosto de manipular a realidade, não de me perder nela totalmente, mesmo eu tendo um "perfil" de maconheiro, tenho vontade não), se bem que eu nunca sei o que realmente dizer, tudo o que eu digo não tem lógica nem sentido aparente, hoje nem a falta de lógica ta tendo lógica (Oi? Você tomou seu dramim hoje?) acho que deve ser pelo fato, motivo, razão e circunstância de que eu não preguei os olhos a noite toda, fiquei acordado como dizia minha mãe "de buzuntão", pensando na prova( sempre a prova) no meu desespero de não ter estudado, na minha falta de sono, aí fui baixar musica no celular (que como é comigo, é todo um processo demorado do caralho, passar pro imail no pc, musica por musica, depois acessar imail pelo celular e baixa musica por musica, daí leva-se hoooooras nessa porra desse negócio), então hoje eu tô sem ter o dizer, sem ter o que pensar, queria durmir, mas hoje vou ver mi mãe e então projeto durmir e babar na hora do almoço vai ficar pra amanha, porque hoje nesse dia de bosta vou poder não, espero que a noite eu tenha sono, porque eu sou um fudido que só tem sono nas horas impróprias, tipo agora eu to quase caindo por aqui mesmo, até meu subconsciente e meu organismo querem me fuder, porque custava eu ter sono a noite, seu fosse rico e não precisasse trabalhar e pudesse durmir a dia inteiro, seria massa, tava tudo resolvido, tava tudo legal, mas só pra avisar aos dois, EU SOU POBRE,ENTÃO BORA COLABORAR CARALHO!!!

Minha Canção

Você pensa que cachaça é água

Cachaça não é agua não

Cachaça vem do alambique

E água vem do ribeirão

Pode me faltar tudo na vida

Arroz, feijão e pão

Pode me faltar manteiga

E tudo mais não faz falta não

Pode me faltar o amor

Isso eu até acho graça

Só não quero que me falte

A danada da cachaça*

Qual é Graça da minha vida?

Da nova serie que acabei de criar, esperando esperançosamente( e dá-lhe redundância) que  algo bom aconteça( tô  não, ja cansei disso), mas sinceramente eu penso, penso, penso, faço uma força do caralho enorme, pra tentar ver graça em tanta merda junta numa vida só, um tanto menos de mexicanização aqui por favor, porque eu queria no fim do dia rir disso tudo, desse marasmo, dessa falta de sentido, dessas escrotices, desses ataques quase epiléticos que tenho com raiva de mim, as vezes cansa ser esquisito, mesmo eu sabendo  que se eu fosse "normal" também ja dinha dado no cu de tanta chatice também, as vezes eu deveria pensar menos, eu acho, mas eu não consigo, e penso cada merda, mas muita merda mesmo, uma coisa de pensar em nada e tudo e em como entrar e sair de tudo em não ter nada, em depois ter tudo, não me preoculpar com o mundo e segundos depois ser mais um chatonildoecológico de merda, merda biodegradável per supuesto,  porque eu fodo tanto ( não da maneira boa como ja mencionado) com minha pobre paciência, porque vai ser cagado assim na casa do caralho, que fica vizinha a casa da mãe joana, pegado com a da puta que pariu!!!!

Oia aqui de novo, xaxando, oia eu aqui, pra mó de xaxar, horrivel, eu sei, méa culpa, minha máxima culpa, eu vim hoje só pra não me dizer depois que eu não cumpro com nada, isso aqui é diário, todo dia, então todo dia tem que ser, e todo dia temos que vir aqui, como hoje foi feriado não fiquei vadiando trabalhando o dia todo, nem net, nem nada, quase um moço de tempos imemórias( sessão palavra que eu sempre quis usar e não sabia onde), também não encontrei com la dona, porque ela não saiu de casa,e também porque eu não acordei, só vi a mensagem depois, menos mal, não fiquei puto comigo por ter perdido a oportunidade de vê-la, enfim, uma dia bosta, em que nada foi feito, além de ficar no tanque lavando as 200 peças de roupas que estavam sujas (foi quase isso mesmo) e durmi e babar a tarde depois, porque além de pobre, que lava roupa em pleno feriado ao inves de ir "passear" também não tenho futuro, sou um puto que não faz nada pra melhorar a situação financeira e ir estudar...Bom Dia de Cu.

Eu sei que eu to muito nervoso, com essa prostituta dessa prova (pra mudar o adjetivo porque ja me cansei de dizer prova de merda) e que por isso tô meio compulsivo em certas coisas, tipo, em escrever....escrever  e escrever essas bobagens: aqui, no mente, no caderno, no twitter, no msn (pra meu desespero), porque deixar soltas ideias nunca me fez bem , eu preciso organiza-las, joga-las, vomita-las, mesmo que essas ideias sejam loucas, mesmo que não queiram dizer nada com nada, coisa alguma com muita merda por cima, eu preciso disso, sempre precisei, e sempre fiz, parei por uns anos, logo quando vim morar aqui nessa cidade, porque achava que ja tinha dado essa coisa de ser doido e ainda por cima deixar escrito por aí em cadernos soltos na minha vida e dentro da minha casa, mas como bom viciado que sou só fiquei limpo por algum tempo, não foi muito mas foi uma eternidade, penso que nem parecia eu, eu tava fazendo o que mesmo nesse tempo? Estudando é que não era, porque se fosse eu não estaria tão desesperado e com tanto medo do resultado, porque essa história de que eu to blasê pra prova, que foda-se o mundo dos negócios é tudo conversa mole, mas mole mesmo, mais mole que qualquer escatologia que eu agora pense, eu penso dia e noite nessa porra dessa prova, porque são anos que vão ser colocados a prova, são muitos mil gastos, são muitos suados empenhos de todo um time pra mim, eu sei que vai ter um monte de olhos e dedos a me fitarem e dizer e apontar quando eu não passar( até mesmo eu) "eu sabia, você nunca me enganou com essa cara de psedo-inteligente, e todos vão dizer , eu não falei que você não nasceu pra ser adevogado!!! eu também sei, eu também falei, eu também vou dizer tudo isso, mas saber disso é muito chato, que mesmo eu com toda minha antisocialidade, meu foda-se o mundo, "oh eu me basto", vou me matar de raiva disso tudo, etntão ate la e até depois de la, aja dedos pra digitar e coisas doidas pra dizer....

Mas é Obvio....

Assim, depois de falar com ela, eu percebo o obvio, não adianta me perguntar quais  os motivos , razão ou circunstância ( viva professor Girafales!!) que me fizeram gostar dela...São tão obvios que é até inutil enumará-los, eu que sempre achei que não merecia (continuo achando, eu só faço merda, mas não vou espalhar pra esse povo la de cima não ouvir) que nunca tinha feito tudo direitinho, ir a missa, me confessar, ser um bom mênino, essas coisas, até porque né, eu sou é muito escroto, muito mesmo, faço merda besteiras pra caralho, só que enfim resolveram me presentear com a melhor mulher que ja pude sonhar pra mim, porque ja me relacionei (parece mentira, mas sempre tem uma desavisada querendo alguma coisa comigo) e sempre tinha uma coisa aqui outra ali que eu achava interessante nelas, mais nunca antes da história desse país e de anos nessa industria vital, eu encontrei alguem esquisita o bastante pra me entender, pra que eu admire, que queira estar perto, mesmo que de "longe", que ria das minhas inumeras loucuras e esquisitices e bobagens, que sabe até onde pode ir mesmo eu não sabendo onde é, que joga o mesmo jogo sem ser chata como eu e sem ficar com o dedo em riste me dizendo " você é muito estranho" (isso ela diz mas achando isso bom, coisa surpreendente), "você é desapegado" "você tem uma maneira esquisita de gostar" ( essa resposta eu achei mais escrota, minha cara, hehehe), daí eu paro, não sei porque, pra ficar analisando o porque de gostar dela, se o que eu deveria me perguntar seria o contrário, o porque dela gostar de mim, ainda me aturar, ainda achar que existe um tempo, de ainda, mesmo depois de todas as cagadas besteiras que eu e meu sangue azul fizaram, minha total falta de entender como é gostar de alguem, o que isso significa de verdade, como me conportar perto, do medo de me mostrar tanto e ela perceber a farsa que soy yo, porque nunca fiz isso, nunca fui eu assim ate onde minha esquisitice deixa ser e com ela é mais esquisito ainda, porque eu to sendo tudo o que sou, um completo idiota que só fala merda, que não diz nada de interessante, nada com sentido aparente, nada com nada mesmo nessa bosta, que não sabe ser verdadeiramente romântico como nos filmes, é engraçado que eu adoro uma palavra, mas palavra escrita e não falada e até nisso nos parecemos, eu penso numa coisa e penso se ela pode gostar, quando vou ver ela também gosta, me sinto tão patético do seu lado, mas mesmo assim, até quando ela ainda quiser e me aturar eu vou estar, sabendo da loucura que é isso, mais é uma boa loucura, uma otima tentativa de ir fundo no perigo, porque eu sou chegado num perigo, e por isso eu deixei de me perguntar porque eu gosto dela, PORQUE NÉ, SEU DEMENTE, É OBVIO....

Eu substituo minha vida sexual (QUAL CARA PALIDA) por comida???

Deve ser por que fazendo as contas, faz tempo né, ô se faz, eu nem subo mais pelas paredes, eu ja dei voltas completas nelas, e percebi contados as pratas o quanto eu gasto com comida, das ultimas coisas que eu comprei, ou foi comida, ou foi pra comer, ou foi na intenção de comer, quase que meio salário eu gasto em lanche, almoço, janta, mais lanche, mais almoço, e mais comida, e no fim de semana eu não penso ir pra balada e azarar  (ate porque nunca soube e nunca saberei como se faz isso) e também porque ô negócio chato tantar convencer uma pessoa que você ( eu, teria que ser muito convencimento) é interessante pra ser ter ali ou em outras noites, até porque ja encontrei a minha companhia ideal, temo não ser o dela e ela daqui a pouco ela vai perceber isso, se não ja percebeu, porque se fosse diferente não seria eu, mar enfim, eu vim falar da substituição nessa minha bosta de vida, eu adoro fazer sexo, é verdade, pura verdade, mais como eu sei que o negócio ta dificil, sempre foi diga-se de passagem, eu vou me empaturrando de comida ja que não consigo ser comido ( não sou gay, so acho que pela logica, quem tem boca nesse quisito é a mulher), sigo comendo e comendo e comendo, depois que vim morar nessa aprasivel cidade ja engordei quase 20 quilos, que serviram para entupir minhas veias dar uma melhorada eu sei, vi uma fotos antigas, e PORRA, eu era magro e FEIO, MUITO FEIO, cotinuo feio né, porque gordura não é plastica, mas dei uma melhorada, acho que fiquei FEIO só que ja é muita coisa, e como isso ja ta grande demais, vou ali pensar no que comer, depois volto pra postar mais e pensar no que comer de novo, essa minah vida crazy vida... 

Da série Sô retardado, beijos.

Eu sabia que era feriado amanha nessa joça, eu sabia que o comércio seria fechado, eu sabia que amanha é o ultimo dia do aluguel, então pessoa normal diria _ tem que ser pago hoje, porque amanha a imobiliaria vai estar fechada. Mas o demente acha que ela iria está aberta só pra ele, só pra eu ir la e pagar, que a moça super simpatica iria estar só a minha espera de braços abertos a inda me convidaria pra ir na salinha fechada. Agora como dizer a paibank que eu preciso do dinheiro hoje??( é eu dependo dos pais com 24 ANOS DE IDADE, E UM CURSO SUPERIOR,)

eu tenho uma predileção em me fuder sem gostar do ato, sem tornar a coisa boa, entende?precisava ô seu mongol fazer tudo de uma vez, custava planejar, custava somar dois mais dois, PORRA MEU!!! Eu sei que agora não é hora, a vaca ja foi leve e faceira para o brejo, sabendo de seu destino, dando tchauzinho para todos os outros habitantes de brejo, uma coisa bem funebre e final, porque o desespero chegouo, ele veio, e veio com força, eu que tava blasê pra tudo, to me cagando pensando em porque meu pai???? eu não fui um bom aluno, eu não fui CDf, eu bebi tanto, eu queimei meus neoronios, eu escolhi essa porra dessa faculdade, nesse curso de merda, nessa cidade de cão!!!! Custava eu ter parado um pouco de ser mongol, leso, retardado, donzelo, e ter estudado???CUSTAVA????????????????????

Eu to igual a Arapuã ligadãoooo em você, mentira, era só pra dizer que eu acordei com essa musica na mente hoje, não sei porque cargas d'aguas, ja que fui durmir ao som de dolores duran, veja bem a falta de juízo de um ser humano, e de como de uma mente sem discernimento pode sair coisas que ate ele próprio duvida.....

Eu não tenho escrupulos

Eu sei, todo mundo sabe, mas me surpreendo na minha escrotice as vezes, eu minto com uma facilidade, mas também ja viu pobre que não sabe omitir uns fatos pra ganhar um dinheiro, eu apenas contei uma outra versão da história, só pela metade... Dê possibilidades e falta de dinheiro a um ser humano que ele logo, logo, mostra suas carinhas.....Não me julgue  seu Jay C, assim ficamos quites...

É só comigo.

Puta que pariuuuuuu, eu estou nessa budega a dois anos, 02 ANOS, eu disse DOIS anos, não são dois dias, dois meses , dois solsticios, nãooooo, e nunca sou chamado pra aprender o bom, nego vem numa tarde e já é convidado, PORRA MEU!!!

Que a minha vida ta uma merda calma, isso faz tempo, também pudera e dera e daria se antes de dar eu arrumasse alguma coisa que tivesse sentido, eu imaginei vir aqui uma vez ao dia e vomitar contar os meus pensamentos insanos diarios, mas uma vez é pouco por que tem coisa que só o caralho se passando nessa minha cabecinha (RÁ RÁ, vai sonhando) que deveria estar focada no processo de passar naquela merda de oab, so que eu sou um puto, um sem futuro, tô cagando e andando pra isso por enquanto, eu sei que vou me fuder( pelo lado não bom da coisa) e depois me lamentar e me chamar de burro trocentas vezes, vai bater aquela culpa cristã pelos anos de faculdade que foram em vão, ja que eu não consigo passar numa pica de uma prova do cacete, e vou beber litros e chorar mais litros ainda, me sentir o depressivo morbido, que só come e dorme, vou ao fundo do poço, e... e....e... não me mato porque sou um mané mesmo( assim iria pra eternidade como um márti jovem e garboso, sempre quis usar essa palavra, mas eu acho que a eternidade deve ser um saco de vida, ou pós vida, sei la..), e vou escrever alguma coisa e ouvir musica triste e comer e beber de novo, me inscrever na  proxima prova e começar o processo tudo de novo, ate eu reavaliar a minha vida e chorar e de novo e enfim, cansei disso, mas é isso aí mesmo, toda uma previsibilidade de vida...

Eu ainda ando meio desligadoooo (e  quando foi o contrário, ô cara palida?), mas de mais a a mais eu to aqui com esse novo espaço( por que um ja não me basta), pra colocar as leseiras habituais e que não cabem no mente, por que lá é limpinho, é bonitinho e cheirosinho( mai fresscooo) ta certo que aqui eu vou continuar a loucura, por que né soy yo, intão não tem como ser diferente, senti que  algumas coisas não cabem la, por segurança juridica, por vergonha na cara( que eu luto pra ter), por ter pessoas lendo, intão aqui vai ser  de pensamentos mais de baixo calão, porque lá não gosto de dizer fuder ( muito bom fazer, mas com a minha desenvoltura pra convencer alguma dona a fazer, são outros 500, e quinhentos caros e dificeis do caralho), meter, caralho, essas coisas e nem falar tanto de mim de uma maneira mais clara, mais enfim aqui vai ser o que não foi, o que ainda será e o que eu quiser ou não, diario e doido, como eu..